Não me safava em Óliude...

Imaginemos...

Estamos num filme. O mau faz-nos prisioneiros, trata-nos mesmo muito mal. Nisto, numa reviravolta típica dos filmes, nós - os bons da fita- damos uma canelada no gajo ruim, um pontapé nos coisos e PUMBA! ficamos nós com a arma na mão.
Ora, aqui é que a porca torce o rabo: o gajo é mau, mau,mau...Fez-nos muuuito mal, e quando temos a arma na mão ele começa com o ah e tal, não és capaz, és muito fraquinho e não sei quê...
É normalmente nesta altura que os bons da fita ficam tefe-tefe e a tremelicar e tal e o ruim fica com a arma outra vez.
Lamento informar-vos, caríssimos pacientes, mas a mim é que ele não enganava, levava um balázio na pinha que sossegava logo!
Quais dilemas morais? Eu queria era safar-me! E o gajo tinha sido mesmo bera, não esquecer.

Outro dilema é o dos filmes de terror. Senão, vejamos:
Noite de trovoada (daquelas em que a tv se desliga e que não é de lá), ouve-se um barulho estranho, do género de alma penada de assassino sangrento que quer conversa; ora, digam-me por favor, se é normal que a alminha do filme saia de casa para ir ver o que se passa? Não é! É como no Blair Witch Project, os gajos estão encafifados numa tenda num bosque que mete cá uma miúfa que é qualquer coisa, sentem uns putos (fantasmas!!) a bater na tenda e as alminhas vêm cá para fora? Era o ias!
Pronto, já disse. Podem gozar à vontade, porque eu não vos ligo.

Tudo ao molho

Não um, mas dois telemóveis...vai lá, vai...
A carteira atafulhada de papéis...
O maço de tabaco ao Deus dará, sem bolsita nem nada...
Os óculos à maluca dentro da mala...
O caderno para apontar possíveis ideias para posts...


ÉS CÁ DAS MINHAS!(mas eu não fumo)

ps: O nome deste blog dá-me cá uma lareca...

Vão lá espreitar

Gostei muito!

Minimalismo

A questão que se coloca é simples...Tanto despojamento não fará mal, Saltapocinhas?

E os elásticos para o cabelo?

E os lenços de papel?

E o porta-chaves seboso?

E o tabaco? (já a antecipar o olhar felino do Alf)

E...

Ai a minha úrsula...

Cheira-me que houve aqui batota!

ps: O prazo termina dia 1 de Fevereiro. Se ainda não enviaste, envia, que é para eu dar em maluca de vez com TANTA fotografia de mala( CARTEIRA!). Se os senhores da CIA consultarem o mail do consultório, vão pensar que criámos a nossa própria Intifada e vamos pôr bombas numa carrada de sítios. Bom, se não costumavam ler, depois de ter escrito Intifada e CIA não me safo.

Amizades virtuais? Nada mais errado.

Reconheço que me engano muito. Reconheço que já me desiludi muito com muita gente. Reconheço que me estou a tornar uma pessoa desconfiada.

Desde que iniciei este blog, -este pseudo-diário das peripécias que me acontecem- que sinto que de facto, me cruzo com pessoas que valem mesmo a pena.

É bom ligar o messenger, e receber logo uma mensagem da Luazinha a perguntar-me se estou melhor da conjuntivite, ou a bonequinha a acenar da Lisa...

É bom ir conhecendo o Mundo desses novos amigos, pelos seus olhos, pelas suas mãos e pelos seus corações.

Mas bom, bom, é poder abraçar quem nos tecla a quilómetros de distância e poder perguntar olhos nos olhos: Estás bem? E receber um sorriso.

Belo domingo :)

"Get down!"*

Com a carrada de coisas que ela traz dentro da mala, eu tenho para mim que não é boa ideia chateá-la...

Imaginemos a mostarda-no-nariz irritada e a tirar objectos de dentro do alforge e a atirá-los à mona do pessoal...digamos que tem muito por onde escolher!

Mas verdade seja dita: é uma gaja com problemas de coluna mas arrumadinha! Tem uma bolsinha para tudo.

ps: Lá está o peluche/porta-chaves seboso!

*Quem diz isto e em que contexto? É um filme...

Just one of those days...

Eskisito- E vais almoçar o quê?
Eu- Sopinha e douradinhos.
Eskisito-...
Eu- Mas porque é que estás a perguntar?
Eskisito- Para ter a certeza que comes alguma coisa de jeito.

Douradinhos.
Douradinhos no forno.
Apesar das minhas reservas, a questão dos douradinhos no forno não é um mito urbano.
Ainda assim, continua a ser peixe besuntado de pão ralado. Podem usar diminutivos, ,mas continua a ser peixe. É como a sopinha: é sopinha, mas as nabiças continuam por lá a boiar.

Aprende que eu não vivo para sempre!

Hoje logo de manhã, na primeira aula do dia, Mariazinha está com vontade de arrancar o olho esquerdo, pelo que emborca soro pelo olho abaixo.

D.- Teacher, estás a pôr soro no olho, não estás?
Teacher- Estou.
D.- Para quê?
Teacher- Para ver se me passa o comichão.
D.- Comichão??
Teacher- Sim...Olha, é como se tivesse um grão de areia no olho, mas que não está lá. E esse grão de areia invisível provoca muita comichão.
D.- Isso é conjuntivite, teacher!

Ora, eu ali a explicar a minha dolência com termos acessíveis e a criatura vai e diz isso.
Pareceu-me que ele abanou ligeiramente a cabeça enquanto pintava a vaca...

Mala da Luazinha= Grande rebaldaria

As contas, as malvadas contas...
O organizer encarnado...
O soro...
O lip gloss...
O passe...
O tabaco...
O "coiso" do video clube...
Portanto: usa lentes de contacto, é do Benfica, fuma com estilo (não anda a Português Suave...pffff), gosta de choramingar enquanto vê um filme lamechas...mas recompõe-se logo e besunta-se com o lip gloss!

ps: E utiliza transportes colectivos, o que demonstra que é uma mulher preocupada com o ambiente...ou então o carro está na oficina!Uma das duas.
Estou a ficar boa nisto, hã?

Less is more

Uma malinha comedida, recheada com o essencial, em cores sóbrias, apenas a tampa da garrafinha de água sobressai no conjunto.
No entanto, a presença de um leitor de mp3, demonstra que esta mulher- calma e de bem com a vida-, gosta de se alienar do mundo ao som da sua música preferida. Talvez jazz ou blues...ou Nel Monteiro.

ps: Ou Graciano Saga.

Isto com uma psicanálise vai lá

A Lisa quis fazer frente à chiqueza da Teresa e vai de comprar uma bandelete (ou será bandolete?) com o padrão Burberrys...fina...topa-se à milha que é gaja de carcanhol...

Depois temos os ganchos XXL e as pilhas...para as quais nem sequer vou aventar uma piadinha fácil e previsível, porque todas sabemos o jeitaço que as pilhas dão na mala...

Aliando estes objectos à caterva de brinquedos e à foca gigante, eu diria que ainda não ultrapassou o período das operações concretas...ou isso ou tem um filho. Uma das duas, que eu nunca me engano.

(Qualquer dia falo-vos das minhas patuscadas com o Sigmund e com o Jean, em que discutíamos as teorias behaviouristas dos peluches e das bandeletes maricas nas malas-carteiras- das senhoras)

Uma gaja à "intiga"!

Temos um porta-chaves com o Snoopy, que indica uma estética algo retro, a par da agenda que ostenta uma capa com ilustração vintage, de uma mulher a olhar para trás, como que para um passado ainda presente. Os kleenex, indicam a existência de momentos de baba e ranho, enquanto mastiga fervorosamente as pastilhas do Lidl.

A Medusass, é uma gaja cheia de estilo e lamechas.

A sôtora dixit.

Piston, pára de enviar fotos da tua mariconeira, por favor! Já disse que é só para o mês que vem. É gira , sim senhor, parecidíssima com uma que o Castelo Branco usa, mas espera até ao mês que vem, sim?

Cá está a MALA da Teresa (e a carteira também)

A chiqueza em pessoa. O Dupont em ouro, a carteira Louis Vuitton, o PDA...e a pièce de résistance: as luvas com persponto cor-de-rosinha! Agora, o que eu gostei mesmo, foi encontrar o item mais cosmopolita de todos: a PEINETA!

Aceitam-se apostas quanto ao objecto-amarelo-não-identificado.

A primeira concorrente é a Mik@

Aqueles bombons, aqueles bombons...e o winnie the Pooh...e a carteira cor-de-rosa...e as pastilhitas...Mik@, não enganas ninguém!
Vá, continuem.
Vou atribuir categorias e prémios DO CATANO! (já as endrominei!)


JP, não quero que te falte nada, por isso, manda lá a foto da tua mariconeira.

Tu aí, gaja cheia de estilo, este concurso é para ti!

O Consultório mais in da blogosfera (desconfio que por ser o único), lança aqui o concurso: "Se se perde aí um burro não o achas!"que consiste em assumir o conteúdo da nossa mala (carteira, para a Teresa!), fotografando o seu interior.

Depois é mandar a foto para o mail do consultório (oconsultoriodamaria@hotmail.com), para que sejam publicadas.

Não vale modificar o conteúdo, isto é, se andamos com a Ana mais atrevida, não vamos pôr lá o Memorial do Convento!

Se andamos com uma morcela embrulhada em papel vegetal, não a substituímos pelo activia de morango!

Se andamos com um porta-chaves seboso, daqueles com peluches que já foram cor-de-rosa mas que agora são cor-de-burro-quando-foge, é assumir!

Quanto aos gajos, fica para a próxima. Pensei fazer o mesmo mas para as carteiras (do dinheiro. Ó Teresa, isto confunde!), mas fica para o mês que vem. Pode ser?

O concurso entra em vigor hoje ao meio-dia (como nos filmes de cóbóis!) e termina no dia 1 de Fevereiro. Vá, toca a mandar as fotos! (Soou a pedinchice? Foi? Ó diacho...)

(Não quero batotas, hã!)

Parabêns, Marco Paulo!*

Escusam de estar para aí a esfregar as mãos porque eu não vou dizer nada sobre o senhor. Não vou, desistam.

Vá, percebam lá que se a minha mãe lê aqui infâmias sobre o senhor dá logo buraco, começa a dizer que tadito, teve um cancro e que, digas tu o que disseres ele canta bem; mesmo com o meu pai de fundo a dizer 'tá bem! Mas abafa a costeleta!. Portanto, a bem da minha integridade física, reencaminho a conversa para a Lara Li e aquilo ganha contornos diferentes: Essa parva! Não gosto nada de ouvir a mulher! Com o meu pai de fundo: Essa é minha colega! Gosta de mulheres!

À pergunta que vos assolava eu respondo: é genético, é.

* As fãs entregaram um...digamos...quadro, ao senhor Marco com esta mensagem. Lá estraguei eu a vida ao anónimo que me vinha mandar aprender a escrever. DAMN IT!

Shirley Temple alentejana

Estava a ler este post, quando me lembrei da minha própria incursão pelo mundo do teatro...E foi mais ou menos assim:

Mariazinha na bonita idade dos 6 anos, é interpelada pela Irmã J., de papel em punho:
Irmã - Maria, vais ser a avó do capuchinho vermelho.
Maria - er....Mas...
Irmã - Vá, dizes à mãe que precisas de roupa de velhinha.
Maria - Mas não me apetece fazer de velhinha...
Irmã - (Deve estar parva a gaiata!) Então vais dançar o corridinho.
Maria - Pronto, tá bem, eu faço de avó do capuchinho vermelho...(fungando)

E disse muitas asneiras daquelas mesmo graves: "má!", "parva da freira!" e tal... que eu era uma rebelde.

Dia da estreia, lá estou eu de saia preta da minha avó, e com uns óculos redondinhos que tinham pertencido à minha bisavó, lá vou eu dizer aquelas coisas parvas que a avó do capuchinho vermelho (criatura igualmemte brilhante) diz, e que eu nem me lembro, tal era a sua profundidade. Lembro-me no entanto que a minha avó se fartou de bater palmas.

No ano seguinte, a irmã J. volta à carga, encurrala-me entre o piano e a foto do bispo (se aquele piano falasse, só dizia "Fujam! Vem aí a freira!) e diz-me de olhar felino e ligeiramente avermelhado:

Irmã J. - Queres fazer um teatrinho com as tuas amigas L e M.?
Maria - Er...
Irmã J. - Eu vi logo que tu deste irias gostar!
Maria - (raisparta os teatros e ...) Pois, e é para fazer o quê?
Irmã J. - Depois vês.

Ora a trama da peça era simples: 3 miúdas estão na sala do castigo e armam-se em sindicalistas e dão em dizer, de 5 em 5 minutos: "Não há direito, não há direito, não direito!"

Os ensaios até corriam bem, o problema é que a encenadora (aka Irmã J.), esqueceu-se de estar ao pé de mim para me avisar do momento em que tinha de entrar em palco, e deixei as minhas duas colegas a encher chouriços uns bons minutos...

Portanto, a minha incursão pelo mundo do teatro foi curta mas intensa. Ou deverei dizer má e traumatizante?

Ou não fosse hoje sexta-feira...

- Teacher, tens o fecho das calças aberto."

- Não tenho nada.

- Tens , tens.

- Mau!

(E tinha mesmo)

O Trio Odemira está na Praça da Alegria, e acabei de perceber que eles já são só dois. O Mundo, tal como o conhecemos, está moribundo.

Vou andar o resto do dia a cantar "Á igrééija estáva tódá iluminááádá, élá estává já cásádá, à molhé que éu tántó ámei".

Vocês são alentejanos, não são mexicanos! Assumam isso de uma vez por todas!

Agora que penso nisso, o Trio Odemira é a versão portuguesa dos Bee Gees.

"Fiváááár nááááight, fiváááár náááite, fiváááá...."

It's oh so quiet...shhhhhhhhh!

Bora lá rever as cores e pintar um boneco do tamanho de hoje e de amanhã?

BORA!

Bora instalar o caos e a anarquia?

BORA!

Sou tão estúpida...

Ora, criançada em delírio (nheda-se, mais parece que nunca fazem nada com um lápis de cor!), dão em falar muito alto e os meus níveis de irritação dão em subir desalmadamente. Respiro fundo, coloco a voz e grito a plenos pulmões:

- MAS PORQUE ESTÃO VOCÊS A FALAR TÃO ALTO???

Silêncio sepulcral, mais parecia que nada se tinha passado e que a chanfrada era eu (muito gostam eles de me fazer passar por maluca...).

T.- Não te zangues, teacher...

Eu, à beira de um AVC- Ó T., não me zango se vocês se portarem bem! Mas vocês deram em falar alto! Deve ter-se ouvido na sala ao lado.

T.- Quando tu ralhaste connosco?

Eu, muito, muito enervada- Não! O VOSSO barulho!

T.- Vá, calem-se que a teacher está zangada.

Eu- Muito! Muito zangada!

R. (que deve ser o puto mais querido do Mundo)- Nós não gostamos quando te zangas connosco. (E entregou-me um bilhetinho a dizer :"Eu gosto muito da prevessora Inglés".)

Eu, mais bem-dispostinha- Há-de haver um dia, que eu me zango tanto, mas tanto, que chamo cá o Professor Eskisito! Ele vem da escola dele para cá e eu vou-me embora!

T. - O teu marido?? (tefe-tefe)

Eu (triunfante)- Sim. Aquele que foi a uma aula nossa no ano passado.

T.- CALEM-SE!!!!

EHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEHEH

É a isto que eu chamo "falar ao coração".

Tiazinha & Sugus de melão

Calma, sementais da blogosfera, não vou pôr aqui nenhuma coisa a atirar para o badalhoca. Trata-se apenas e só de uma associação de ideias parvas. O costume, portanto.
Vá, vão lá marcar o teritório para outra freguesia e desamparem-me a loja, que isto é um espaço de bom tom.
Portanto, ontem, tive uma ideia peregrina- da qual me arrependo muitíssimo-, que consistiu em premiar os 3 alunos que melhor soubessem responder ao quiz com, nada mais nada menos, do que um sugu de melão. Um para cada um, que eu não sou somítica.
Primeiro, os putos acharam que era pouco democrático, uma vez que seriam mais de 3 os que acertariam nas respostas, o que me deixou muito satisfeita, ou não se tratasse de uma turma de 2º ano. Segundo, começou tudo a fazer olhinhos de gato do Shrek e eu fiquei ali com cara de parva agarrada ao invólucro vazio.
E por último, as alminhas desconheciam o significado de "sugus". É incompreensível, bem sei, e desconheço se vivem mesmo debaixo de uma calhau. Mas desconfio que sim.
Agora que todos me estão a chamar de porca chauvinista, má e tal, eu redimo-me dizendo que, assim que terminar este post vou ali ao mini-mercado das velhinhas usurpadoras de lugares na fila, e vou comprar um sacalhão de gomas para distribuir pela turma toda. Nem dormi bem. (Mentira tão grande!)
Adiante, estava eu a contar este excerto à minha better-half, enquanto ele formatava o computador, e ele, ULTRA-CONCENTRADO NA CONVERSA, começa a trautear a música da Tiazinha...
Perceberam agora a minha cruz? Hã???

Aproveito para pedir desculpa aos visados pelo belo do vírus que resolveu atacar a minha lista de contactos e a do Eskisito. Garanto-vos que não enviei nada e que ele também não. Desculpem lá, e não abram o raio do cartão de não-sei-quê. Não sejam burgessos como alguém que tecla deste lado.

Este hoje é para a Ninica

Escrevo, practicamente todos os dias, neste espaço que já deixou de ser meu para ser de todos. Foi através dele que conheci pessoas especiais e outras que ambiciono conhecer. Percebi que o universo virtual pode ser muito mais do que futilidades ou coisas práticas, pode ser um verdadeiro elo de ligação entre pessoas que, de outra forma, nunca viriam a relacionar-se.

Decidi, de uma maneira bastante natural, que o consultório serviria apenas o propósito de escrever o que me apetecesse, mas assumi de mim para mim, que não queria cair no desabafo constante das tristezas e mazelas da vida. Não foi este o objectivo deste blog.

No entanto, admito que os últimos dias não têm sido fáceis e que, mesmo assim, não cedi e preferi não escrever sobre as coisas menos boas da vida. Enalteçamos o esforço, a dedicação e o gosto pela vida.

Foi nesse sentido, que me lembrei de escrever sobre alguém que é para mim e para o Eskisito uma verdadeira guerreira, um ser humano especial pela simplicidade com que encara a vida. Também ela tem um blog, também ela o utiliza da maneira que quer e para os objectivos que definiu (ou não).

Este ano será um grande ano para ela, disso tenho a certeza, porque ela merece. Merece, mesmo. Porque acredito na lei do retorno.

Isto tudo para quê? Ela faz anos? Não. É apenas uma amiga. Uma amiga das grandes, daquelas que sabemos com quem contar.

(Ó diacho, isto saiu bastante lamechas! Não voltará a acontecer! Jamais!)

ps: Ó raio de mania de pôr a data nas pelingras! Ninica, isto tem de acabar!

Porque eu não quero que vos falte nada...

Lisa:

Pigarrear é fazer cof, cof...

Pigarrear é o acto de tossir para aclarar a voz...

Estás a ver aqueles velhotes que vão na rua e que de repente dão em puxar a bela da gosma? É isso, mas sem a parte nojenta; e serve apenas o propósito de conseguir falar sem parecer o Darth Vader...

Um poço de sabedoria, eu sei.

Com os melhores cumprimentos

Mariazinha aka Edite Estrela do FimdeMundo

ps: E diz que faz mal à voz. É melhor beber água, porque empurra melhor o muco. Gross, isn't it?

É obrigatório pigarrear antes de ler...

É tramado ser gaja.
Há verdadeiros laivos de insanidade inerentes ao nosso género.E eu admito-o. Pelo menos hoje.
Haverá maior provação do que escolher roupa para criança, a meio daquelas altura do mês?
E ver a expulsão de um aluno da OT no dia seguinte? Mesmo que não fôssemos com a cara do concorrente, e lhe chamássemos amiúde "mariquinhas" por estar sempre a choramingar como uma menina...
E ouvir a música nova da Alicia Keys, sem desatar logo a berrar a plenos pulmões NO ONE, NO ONE, NO OOOONE?

Não, não há.
E porque sou uma mulher apaixonada que tem amigas igualmente apaixonadas, pela vida, pela família, pelo trabalho (muito poucas....), pela pessoa que tem ao lado no sofá ou que está a quilómetros de distância, ou que nem sequer conhece....cá vai uma bela duma canção lamechas para berrarmos todas ao mesmo tempo. Com letra e tudo para não haver desistências.

no one

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I just want you close
Where you can stay forever
You can be sure
That it will only get better
You and me together
Through the days and nights
I don't worry cause
Everything's gonna be alright
People keep talking
They can say what they like
But all I know is everything's gonna be alright
No one no one no one
Can get in the way of what I'm feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
You you
Can get in the way of what I feel for you
When the rain is pouring down
And my heart is hurting
You will always be around
This I know for certain
You and me together
Through the days and nights
I don't worry cause
Everythings gonna be alright
People keep talking
They can say what they like
But all I know is everything's gonna be alright
No one no one no one
Can get in the way of what I'm feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
You you
Can get in the way of what I feel for you
I know some people search the world
To find something like what we have
I know people will try
Try to divide
Something so real
So till the end of time
Im telling you that
No one no one no one
Can get in the way of what I'm feeling
No one no one no one
Can get in the way of what I feel for you
Oh oh oh....

Deus fecha uma porta, mas abre uma janela (e espeta com as portadas na tromba de quem se mete comigo!)

Diz-se lá para os meus lados, que quando há buraco, arma-se um pé-de-vento...

Eu sei que quem semeia ventos, colhe tempestades, mas sabe tão bem assistir a uma rabanada de vento a levantar a saia de certas pessoas...

E se essas pessoas forem umas cabras dissimuladas e calculistas? Upa, upa...

Andei eu a dar catequese e a cantar salmos, para isto...

Cut the crap!

No outro dia almocei na cantina da escola.

Podia até escrever só isto, e o post já por si só encerraria um significado profundo. Mas eu, gaja atenta que até chateia, gosto de vos explicar, a vocês leigos (e sortudos), aquilo que se passa numa cantina da escola.

Primeiro que tudo, como cantina que se preze, cheira sempre a puré e a fritos. Eles(quem?) bem que tentam implementar uma dieta saudável e tal, mas se os putos não comem a sopa e a salada em casa (mesmo com os pais a aviarem-lhes na tromba), como, pergunto como, é que eles vão comer sozinhos? Desconheço.

Segundo, os meninos, assim que dá o belo do toque, correm pelos corredores fora como se a sopa evaporasse e o esparguete desaparecesse em contacto com o ar. Em 12.5 segundos, engolem aquilo tudo e vai de correr por ali fora, pelo que, a hora a evitar é precisamente aquele quarto de hora que se segue ao toque.

Depois é comer enquanto se diz mal, isso é que é tabaco! E seguem-se conversas deste género:

Coleguinha ultra pedagógica- Então, aquela tropa portou-se bem?

Eu- O costume. O J.M. empurrou o R. na fila e teve logo amarelo, o L. teve de ser ameçado para passar a matéria para o caderno, se não passasse levava recado na caderneta, e o J.D. continua com a mania de perseguição.

Coleguinha ultra-pedagógica- Pois, têm a auto-estima tão baixa...taditos...

Eu- Mas a má-educação em alta! Valha-nos isso!

Coleguinha ultra-pedagógica- hihihihihi. Mas temos que aproveitar todos os momentos para os reforçar...eles têm poucos modelos correctos em casa e...

Eu- Eu sei, essa cadeira do curso é realmente boa! Eu gostava de saber como é que se reforça positivamente um miúdo que leva a vida a bater em tudo o que se mexe...é cá uma dúvida!

Coleguinha ultra-pedagógica a deixar-se de tretas cá para o meu lado- Olha, ontem, para o L. trabalhar tive de lhe dar um tabefe. Fez logo tudo a horas!

Eu- Ah, estou a ver.

Portanto, os almoços com o clube do tricot servem para isto: penetrar no âmago deste universo paralelo que é, nada mais nada menos, do que a vida de uma professora titular que manda postas de pescada para se armar ao pingarelho e que, depois de perceber que eu não vou em tangas, lá abre o jogo e explica as suas MAGNÍFICAS estratégias.

Estes gajos, são de uma subtileza...

Habitante de Canha a ser entrevistado sobre a coisa do aeroporto:

Repórter- Então isto, se não viesse para cá o aeroporto, acabava por morrer, não é?
Habitante- Não...ficava era tudo na mesma porq...
Repórter- Já morto, portanto!
Habitante- Er....

Nuno Santos:
Deixa-me lá ir para a SIC fazer entrevistas destas, deixa lá...

Lei falaciosa

Isto da nova lei do tabaco, anda a dar cabo da minha cabeça. No café que fica perto da escola (que faz concorrência aos outros 2 existentes no FimdeMundo), optou-se pelos não fumadores, o que deu grande celeuma.

Como é do conhecimento geral, é proibido fumar no perímetro da escola; a questão é que as professoras fechavam-se na sala do tricot (vulgo sala de professores), e aquilo era o mesmo que entrar numa discoteca. Depois, chegaram à conclusão, que não era justo fumar ali, visto que eu e mais dois professores não fumavam. E vai de arrumar a trouxa e ir poluir, nada mais nada menos, do que a sala das auxiliares, quando nem uma delas sequer fuma. Houve queixa e tudo e resolveu-se a situação indo para o café em frente à escola. Ora, como indo para o café, os miúdos percebiam que elas fumavam, entenderam que era melhor encafifarem-se na casa-de-banho aos pares. E então agora é giro ver as super-tias aos risinhos na casa-de-banho, onde fica um pifo que não se pode, e onde os miúdos passam e se apercebem do que se passa. Um mimo.

A lei do tabaco já tinha entrado em vigor, no que ao contexto escolar diz respeito; por questões pedagógicas, entende-se que não constiti um bom exemplo para as mentes mais novas (e já deturpadas q.b.), pelo que a hipocrisia imperava que era uma maravilha!

Portanto, o café em frente à escola está às moscas, porque as professorinhas, aquelas que afixam cartazes hipócritas com "somos todos amigos" e que apelam à tolerância, fizeram boicote à desgraçada da Dona F., que, por não ter meios, não pôde colocar o tal extractor.

Antigamente, era uma questão de opção e bom senso, agora é guerra aberta.

Com uma lei proibitiva, definem-se comportamentos, não se criam consciências responsáveis.

Isso demora?

Bafejar- (transitivo) soprar brandamente; aquecer com o bafo.


Portanto, segundo os grandes astrólogos da nossa praça, Sagitário é o signo protegido, aquele que, enfrentando adversidades, consegue sempre escapar-se de males maiores.


Lembro-me até de ouvir um deles ter utilizado a expressão "o bafejado do Zodíaco". Isto explica muita coisa. A modos que temos 12 signos e anda tudo a mandar o bafo cá para o meu lado! Não hei-de eu andar constipadíssima no plano astral... Os trânsitos desapareceram e transformaram-se em engarrafamentos!
Como se isto não bastasse, o Eskisito, esse grande Capricórnio, em tamanho e em teimosia, foi também escolhido como o protegido.
Agora, pergunto eu, essa história da sorte começa a ter entrar em vigor quando? E os retroactivos também são pagos em 14 meses?

Liar! Liar! Pants on fire!

J. entrando na sala- Bom dia...(a fungar)

Eu- Bom dia, J? Estás triste?

J., arrastando a mochila- Não...Tenho sono. E não me apetecia sair da cama...

Eu- A sério? Olha que eu, assim que toca o despertador, salto logo da cama.

J, com ar desconfiado- Porquê?...( tipo, és mas é apanhada!)

Eu- Porque sabia que vinha para a escola.

J.- A SÉRIO???

Eu- Sim! Vocês é que alegram o meu dia!

J. - *sorriso*

Para quê mencionar aquela parte da manhã, em que eu e o Eskisito amaldiçoamos o Euromilhões que não há meio de chegar?

O que eu gosto mesmo é de as encavar...

- No Natal até se podia ter feito qualquer coisa gira!..
- Podia, pois podia.
- Mas nós não sabemos que conteúdos as colegas estão a abordar...
- Mas as planificações estão em Inglês?
- Er...pois, não sei.
- Então é uma questão de ir consultar. Bom, vou para a sala.

Tenho mesmo que começar a usar o letreiro:"Não me moa, o período já está a tratar disso."
Tenho impressão que elas não sabem fazer "small talk". O tempo ou a pluviosidade nunca falham. Atacar os outros pode não correr assim tão bem.

Sirigaita iupi iupiá...

Sirigaita iupi iupiá...

A ver se os cromos do Continente aprendem a fazer publicidades destas, que aquela mastronça do "O continente é o melhor lugar" já me deixa os nervos em franja.

Que será, será...o desafio do ano!

Estava aqui a teclar com a Diabba, a planearmos a nossa ida para Óliude, quando me lembrei de vos dar a conhecer a imagem mental que tenho de alguns de vocês, aqueles que ainda não conheço, portanto. Como "vocês" equivale a mais que as mães, escolho uns ao calhas.

Primeiro que tudo, no meu blog não há cá gente feia. É tudo gajas boas e gajos parecidos com o Sawyer.

Alf- Um sentido de humor fantástico e um coração do tamanho do Mundo. Um pai fantástico e um companheiro dedicado. Um senhor. Ou deverei dizer um "sinhor"?

Sahara- Uma grande maluca. Imagino que fale muito depressa e que esteja constantemente a moer os benfiquistas com piadas inteligentes. Deve ser uma boa conviva num jantar de bloggers.

Flávio- Um pai Monty Python. Sempre a gozar com tudo, e a ter giggle loops nos momentos mais inconvenientes.

Hydra-Imagino-o de cálice de Porto na mão a ouvir o andamento não sei quê da sinfonia não sei que mais, enquanto diz mal da vestimenta da Clara de Sousa na Família Superstar. E deve cozinhar muito bem. (Sim, eu li o teu blog desde o início)

Restelo- Uma cinéfila sem pretensões. Daquelas que vê o filme pelo que é sem moer muito os outros com merdices. Imagino-a muito descontraída, mas estilosa!

Agora é que a porca torce o rabo.
Isto pode muito bem ser um desafio!!!
E é um desafio tão fixe, mas tão fixe, que até a Diabba quer responder!
UAU! (a falta que me faz uma vida...)
E cá vai o número suplementar:

Diabba- imagino-a bem mais ponderada e ternurenta do que tenta parecer. E tenho motivos para pensar assim.

Portanto, you know the drill, é aceitar o desafio assim que se é mencionado. Para não haver hipóteses.

Pedido de ajuda

A Mary, escriba do "blog da mary" que está no receituário aqui do coiso, está num grande dilema: o Romeu, cão do avô, precisa de um novo dono URGENTEMENTE.
Visto que eu não posso albergar mais gente sob o meu tecto, passo-vos o pedido da Mary, na esperança que alguém queira adoptar o Romeu.
Acrescento que, se não arranjar novos donos, o Romeu será abatido.

Com franqueza!

You Are a Candy Heart

You're definitely a pro when it comes to romance - and you have great dating etiquette. Plus you probably smell and taste pretty darn good.

Are You a Candy Heart or a Candy Fart?

"Ah e tal, nem parece teu, um post ternurento...", ora, eu sou um poço de ternura, para que saibam. E nada melhor para o atestar do que estes testes FIDEDIGNOS da internet...

This calls for a sexy party!*

Não querendo retirar importância ao mê rico marido, atentai no bitchy look do meu Meez. CLASSY!

No ranking do ataviamento reles, no que concerne a lingerie, esta vestimenta subia ao podium. Não encontrei o look sado-maso.

(* Hydra, se adivinhares o autor da frase ganhas uma azevia com brinde...)

Parabéns

O meu amor é um verdadeiro guerreiro. Enfrenta tudo e todos. Cai e levanta-se e eu sirvo-lhe de amparo. O meu amor é o homem mais terno do mundo, mas também o mais forte que conheço.

Há quase uma década juntos, sei que não gostas de grandes alaridos no dia dos teus anos, lembro-me até que quando fizeste 21 anos, ficámos sentados, observando a Serra da Penha, e naquele silêncio disseste tudo. Desde então tenho tentado inverter esta tendência para o recolhimento, porque acredito que é um dia demasiado especial, para ser votado à solidão.

Mas tu és assim. E eu amo-te por isso.

Cherry on top

De há alguns dias a esta parte a água da torneira tem vindo a saber a...como dizer...ratos mortos com chantily rançoso. Vai de ir comprar água às pazadas.

Passaram uns quantos dias e a água não melhora de sabor.

À hora de jantar de hoje:

Esk: Ah, é verdade, a água aqui do FimdeMundo não se pode beber, diz que causa cancro e tal.

E informarem o pessoal, não?

Fossem mas é levar na anilha!

Se a água vier da barragem que tem peixes mutantes com 3 olhos, meus amigos, estamos arrumados. E vou passar a ter um super-poder qualquer, tipo x-fimdemundense, e o Eskisito vai transformar-se no Wolverine. NICE! Assim como assim, ainda fico a ganhar.

Contemplai o fishzilla!Jeitooooso!

Apetece-me dizer asneiras

(Deitando-me no divã do Sigmund, que eu não posso fazer psicanálise a mim mesma...)

-Eu tenho para mim que lido com gente muito burgessa, e que julga que, por eu andar sempre na galhofa, não me chateio com as coisas. Mas chateio. E não gosto que duvidem de mim, nem do meu profissionalismo, porque aí desço do saltinho -que me dá cabo dos joanetes- e passo-me da marmita. E isso, meus amigos, não é uma coisa bonita de se ver.
Além disso, se eu vejo que uma coisa é azul não vou dizer que é amarelo porque a maioria é míope e acha que é amarelo. Odeio hipócritas.

(Levantado-me do divã, que o Sigmund tem mais que fazer...)

É da febre

Eu sei que amanhã, por volta das 5 e meia, pensarei de uma forma diferente, mas hoje, depois de duas semanas sem as minhas pestes, admito que tenho saudades deles. E sei que o J.F. vai continuar a dizer "Ó teacher, o teu cabelo esta preto!", como se eu não tivesse reparado, e a M. vai manter aquele nariz arrebitado sempre que ralho com ela, o A. vai ter o nariz cheio de ranho e vai continuar a dar-me beijos com molho...E sei que vai saber mesmo bem ver a nuvem de pó no ar quando me virem chegar, e começarem a correr para o portão, mesmo depois da conjuntivite.

The return to innocence

"Tudo de bom, por que este ano é que vai ser". E mesmo que não seja resta-nos esta eterna esperança naquilo que está para vir, que de tão desconhecido, se torna bom por antecipação.

Porque lá no fundo, sabemos que o dia amanhece e o trabalho é o mesmo, o vizinho é o mesmo, o carro continua a não pegar...mas naqueles momentos que seguramos com força as passas e pegamos na flute, acreditamos com toda a fé, que tudo vai melhorar.

E vai!